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不要对孩子说不

来源:深科心理咨询    更新时间:2018-04-19 10:19:01

   爸爸妈妈对孩子的爱是不容置疑的,但有时,我们倾吐爱意,却并不一定是最正确的方式。


  以下的话,很多妈妈常常脱口而出,却并没有意识到这可能对孩子造成的困扰和伤害。

  保护孩子的好奇与敏感

  假如有天孩子问你:“妈妈,为什么树叶都掉下来呀?”

  你不一定要回答:“这是生物的特征——生物的应激性、能生长、繁殖、由新陈代谢的特征决定的……”

  你可以回答:“因为树木在春天会萌发新的树叶呀,大树叶长大了就离开树妈妈……”

  也可以回答:“你看树叶像不像北风和冬天的名片呀,树叶落下了,冬天就快要到来了哦……”

  甚至可以回答:“妈妈也好想知道为什么呀,咱们一起去查一查书好不好?”

  但是,千万不要回答:“别管了,那和你没有什么关系,做好你的作业就行了!”

  还有这样的回答也很蹩脚:“我不知道!”“我很忙,有空再说。”“你这孩子太麻烦了!真不让人省心!”
青少年心理
  小结

  妈妈必须鼓励孩子探索的心理,面对孩子的问题,回答不一定要专业科学,但可以如诗如画,最好是用一种让孩子自己也要思考的回答方式来答。

  生活中几乎每一个细节都蕴含着某种教育机缘,这其间,爱与创意是最好的教具。

  维持孩子的自律感

  不要说:“哎呀你把这个掰坏了,爸爸妈妈要赔钱的!你没有钱赔,就要把你关起来!”

  不能做的事情,是因为它不对。小心不把玩具和器具弄坏,是为了保护自己保护家具,不造成浪费,而不是因为害怕有人看见要赔偿。

  也许可以这样说:“看,宝宝知道这个不是玩具,从这个方向去掰它很容易断,如果弄断了,不仅难看,而且很容易把宝宝的手弄伤。”

  不要说:“听话!别把柜子弄乱,你怎么就不听话呢?不听我话就不理你了!弄得乱七八糟,你爸爸回来修理你!”

  也许可以给孩子一个自己的柜子,放自己的玩具,告诉孩子玩过后要整理好,别人的柜子未经允许不能动。

  也不要说,“要是让别人看见,多丢人哪!”

  不该做的事情,不是因为“怕丢人”,而是因为事情本身不正确。

  小结

  用“人治”的手段去惩罚,会让孩子从小到大都认为,不必对自己的行为负责任,留给成年人去做就好了。

  道德感的本质根源在于儿童天生的秩序感,但如果成年人把儿童对标准的认知,变成跟随成年人的期待,孩子的个人意志得不到尊重,纪律和秩序感都是别人强加给他们的,而不是自觉自发建立起来的,纪律就变成是在有人管束的情况下不得不遵守,而非发自内心领会和顺从的规则。

  维护孩子的幸福感

  不要说:“我要丢了你,让狼来把你叼走!”

  “你再不老实,护士就来给你打针了。”

  “你再哭,保安叔叔就来抓你了。”

  “你不听话,我就不喜欢你了!”

  不要说:“你爸爸不要我们了。”“如果爸爸和妈妈离婚,你跟谁?”

  尽量别在孩子面前吵架,如果吵架了,让孩子看见你们和好,传递给他一个信息,“别担心,爸爸妈妈还是一样爱对方的,”让他有足够安全感。

  如果父母决定离婚,别让孩子选择父母,或是利用孩子作为夫妻对峙的工具,这对孩子来说是残忍的。应该平静平和地和他述说事实:“爸爸妈妈由于一些原因不能住一起了,但是我们都永远爱你,一直爱你。”

  小结

  每个孩子在成长过程中,都需要依次建立两个幸福感:首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary happiness)。

  首要幸福感是指孩子对自己的爱的完全确认,坚信有人永远无条件地爱自己。建立了首要幸福感,孩子就不需要随时在父母身边才能感觉到爱,开始走向独立。次要幸福感,是指孩子在日常生活中获取的快乐:游戏、学习、新获得一项技能、得到新的玩具等等。

  吓唬孩子,导致他害怕,影响独立性的形成——只是为了他更“乖”、更“听话”,更易于受你控制,于他的成长有害无利。

  给孩子爱,而不是物质的依赖

  不要说:“如果你吃完这口饭,就给你买冰激凌。”

  “如果你考试得了100分,我就奖励你100块!”

  “爸爸给你买了新的画画板,你看他多爱你!”

  次序颠倒啦!爱不是以物质来衡量的啊,“啊?你不给我买?那你不爱我,我也不爱你。”

  不要说:“你知道为了给你学琴妈妈花了多少钱吗?还不好好练!”

  假如宝宝回来说:“今天学校的嘉琳的妈妈给她买了一个新的电动玩具!我也想要!”让宝宝明白每个人都是不一样的,“每个人的情况是不同的,妈妈因为什么什么原因,现在不能给你买这个玩具。”

  小结

  研究表明,越获得充足爱的孩子,对物质的依赖越不明显。真爱不需要任何条件——宝宝成长也不需要。

  可以把奖励让他们用自己的行动获得——但不是许诺用金钱换来孩子乖/听话/勤劳/等等优秀品质。

  激发孩子对长辈的亲情

  “来,给奶奶问声好。你怎么跑了!你怎么那么没有孝心呀!”

  现代的爸爸妈妈们,一部分和爷爷奶奶是分开住的,所以就出现有的孩子和和长辈的隔膜感。于是父母难免着急,怎么孩子就和爷爷奶奶姥姥姥爷不亲呢?

  说教式的大道理没用,需要一些技巧,激发孩子对长辈的亲情和责任感。

  比如:“宝宝是妈妈生出来的,你知道的对吧?妈妈很厉害对不对?”“妈妈/爸爸可是姥姥/奶奶生出来的哦!你觉得他们也特别厉害对吧?”让孩子对长辈心生崇拜之心。

  或者:“爷爷奶奶年纪越大就会越来越弱,咱们得负责保护他们!”

  或者可以说:“我们要当好小警察,管着爷爷奶奶,不能吃太多肉/不能吃太多的糖……”

  可以授权:“我宣布,以后爷爷奶奶、姥姥姥爷都归我们家宝宝管!”“爷爷奶奶的饮食要少盐少糖少油,宝宝负责监督”……老人当然会乐意受管,孩子也会很愿意去管的。

  小结

  儿童都是吸收性心智,喜欢模仿大人的举动,若你和长辈讲话轻言细语,亲热有加,而不止客气,他们也会渐渐学会的。

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